We could have had it all

Sigo aquí, igual que siempre, aparentando ser feliz, que nada me importa, que nada me hace daño... Pero no, nada es así, no soy feliz, si que me importan las cosas y algunas me hacen bastante daño... Pero, ¿para qué voy a decir nada? Sería como hablarle a la pared, no obtendría respuesta alguna. La gente que crees que son tus amigos son los peores, son los que van a joderte siempre de una manera o de otra, así que nunca te fíes de ellos hasta que no sepas que son tus amigos de verdad, para lo bueno y para lo malo... En estos últimos meses aparte de cambiar en muchas cosas, he aprendido a no encariñarme de personas que no se si estarán ahí para siempre, también a querer a alguien que no está a tu lado, alguien a quien nunca has tocado... Pero todo esto me ha servido para mejorar en algunos aspectos y empeorar en otros. Pero en fin, hay que seguir adelante, con esto no se acaba el mundo.

Don't say a word if you know that it hurt...

¿Por qué siento que estás aquí cuando ya te has ido? ¿Por qué? Quizás porque no soy capaz de asumirlo, no soy capaz de saber que ya no estás, otra vez, ya he perdido la cuenta de cuantas veces has hecho eso y después has vuelto, pero sé que esta será la última... No se por qué siento esto, por qué no me doy cuenta de que esto tiene que ser así, de ninguna otra manera será mejor... No me digas nada, todo lo que digas será peor, no me digas que lo sientes, que esto es lo mejor, porque aunque lleves razón tus palabras me hacen daño... Sólo una cosa, si algún día te acuerdas de mi no vuelvas, sólo piensa en todo lo que fuimos...

Tú

La única persona que me ha hecho feliz de verdad, y la única que me ha hecho sentirme como una mierda. Eres la única persona capaz de hacerme sentir el tío mas afortunado del mundo, y a la misma vez sentirme la persona mas gilipollas... La única que has estado ahí siempre, hasta ahora... La única persona que me intentaba apoyar, que no quería verme llorar, pero a su vez, eras tú la que me hacías llorar. Eres la persona con la que he pasado los mejores meses de mi vida, aunque también con la que he pasado los peores de toda mi vida... La única a la que he querido tanto en esta vida, y la única a la que he deseado de todas las formas posibles no quererte más... También eres una persona muy especial para mi, pero yo para ti no soy nada, solo una persona mas que pasa por tu vida como otras miles... Eres la única persona que conozco tanto y que no he visto en mi puta vida y que te quiero como si estuvieras aquí al lado conmigo... La única que no quiere verme triste, pero que hace todo lo posible para verme así. También me he dado cuenta de que eres la única que es capaz de decir que me quieres y al día siguiente decirme que no hablemos más. Y después de todo esto he aprendido que puedo vivir sin ti, que hay muchas cosas más importantes que tú, que hay miles de personas más en este mundo y que mi mundo no se acaba contigo. Todo me ha costado mucho más de 3  meses, días sin tener ganas ni de levantarme de la cama, enfadarme con mis amigos porque estaba enfadado contigo, horas y horas llorando, y miles de cosas más. Lo que he sacado de todo esto es lo siguiente: Fue bonito mientras duró, pero doy gracias a Dios que duró poco.

Italia.

Una semana, eso ha sido lo que ha durado esto, en esta semana he conocido a gente increíble, gente que siempre van a estar en mi corazón, gente que echo de menos como si hiciera años que no los viera.... Echo de menos esos días comiendo en casa de una persona diferente cada día, esas noches acostándonos a las 1 o 2 de la mañana teniéndonos que levantar el día siguiente a las 6.30, también echo de menos esas risas por gilipolleces, enseñarle "bad words" españolas a la gente de otros países, el concurso de a ver quien movía la lengua más rápido, la discoteca que al principio daba miedo... Todo esto son recuerdos, recuerdos que van a estar en mi cabeza para siempre, nunca se me va a olvidar nada de esto, ni a ninguna de las personas que formaron parte de ello. Todo ha sido buenos momentos, menos la despedida, un sábado a las 3 de la mañana en la discoteca, todavía me acuerdo perfectamente como fue, empezó todo con: "Ylenia, nos tenemos que ir yaa" y entonces después de eso solo me acuerdo de que estaba llorando, que me despedí de casi todo el mundo, que me daban un abrazo y lloraba todavía más, ir en el coche de camino al hotel y saber que voy a tenerles que decir adiós hasta quien sabe cuando y seguir llorando más, despedirnos en el hotel, y ver como me tenía que montar en el taxi y alejarme de allí... Pero lo bueno de todo es que sé que nos vamos a ver todos otra vez, que cuando nos veamos de nuevo nos lo vamos a pasar mejor que esta vez (y fíjate que eso va a ser difícil) y que sé que no me voy a olvidar de ellos, ni ellos de nosotros tampoco, y eso, que gracias a todo el mundo por haber podido hacer que viviéramos esta experiencia, no se me va a olvidar nunca :)

Don't you remember?

¿No te acuerdas? ¿No te acuerdas de todo lo que eramos antes? ¿No recuerdas cual era la razón por la que nos queríamos? Pues veo que no, no te acuerdas de nada, tendrás muy mala memoria o algo, porque otra cosa no me explico... Recuerda el pasado, lo que eramos, como estábamos, recuérdalo joder!! Que veo que no te acuerdas de nada, ni de lo que fui para ti, porque parece ser que no fui nada, sólo una persona más que pasó por tu vida, bueno, por una pequeña etapa de tu vida, unos meses para especificar. No sé como de ser todo eres nada, no me lo explico, todo lo que sentía por ti lo he ido perdiendo en esta última semana, mi amor se ha convertido en otra cosa extraña, que no tengo ni idea de lo que es. Además, ¿para que quieres que te quiera? ¿Para que te cachondees de mi más? Pues no, ya ni una vez más, tu sigue engañándome si así eres mas feliz, a cada persona le hace feliz algo, y parece que a ti te hace feliz engañarme.

Strange Clouds

Envidia, eso es lo que tengo de algunas personas, a algunas las envidio y mucho... Y mi envidia es debida a ver como pueden ir diciendo te quieros como si nada, como si fueran caramelos, los veo felizmente diciendo: te quiero, eres mi vida, para siempre nose que, y seguro que la mitad ni lo sienten... ¿Sabéis la importancia que tiene un puto te quiero, eres mi vida, para siempre y todas esas cosas? No, ¿verdad? Un te quiero significa que eres importante para esa persona, muy importante. Un eres mi vida es que le importas tanto a esa persona que le importas mas que a tu propia vida joder. Un para siempre es eso, para siempre, cosa que nunca se acaba cumpliendo, todos sabemos que no hay nada que sea para siempre, bueno, yo pensaba que sí, pero hace poco me he dado cuenta de que no... Yo veo a la gente decir todas esas cosas con tanta facilidad, sin sentirlo ni nada, y no se, les envidio, más quisiera yo poder decir todas esas cosas sin sentirlas... Hay que estar seguro de lo que dices, y sobre todo si son cosas como esas, no se puede ir por ahí haciendo creer a la gente que le importas, que siempre vas a estar ahí, que le quieres... Siempre hay que ir con la verdad por delante, no te escondas en la mentira, eso no sirve de nada...

What is? (LOVE)

Me cuesta, me cuesta estar sin ti, y me cuesta todavía más sabiendo que no estás ahí porque no quieres, porque no te da la gana... Pero bueno, si tú crees que eso es lo "correcto" no te voy a decir nada. Sólo quiero que sepas que te hecho mucho de menos, pero tú a mi no... Ah, otra cosa, el cariño va desapareciendo con el tiempo después de no hablar ni nada, no digo nada, sólo lo dejo caer... Una última pregunta... ¿Dónde está la persona que yo conocí antes? La que estaba siempre cuando la necesitaba, me apoyaba, me daba cariño... ¿Dónde está? Antes sólo contigo podía seguir adelante, pero me doy cuenta de que puedo seguir adelante yo solito, que no me hace falta nadie más... Y si, que te hecho de menos vale, pero joder, no puedo aguantar mas tiempo así...

FIght for you

Algunos dicen que voy a estar mejor sin ti, pero ellos no te conocen como yo... No puedo soportar este momento no puedo estar más tiempo sin ti. Me llevo días enteros recordando todo lo que éramos antes.... Avísame cuando todo esto acabé, no seré yo hasta que todo esto pase. Estoy como... no se, como sólo, siento como que me falta algo...¿Todavía te acuerdas de mi? ¿Todavía sigues sintiendo lo mismo por mi? Espero que sí, espero que esto sea algo pasajero, que después te des cuenta de todo y vuelva a ser como antes, puedo ser tonto, lo sé, pero no puedo estar más tiempo sin ti...

"Forever"

Escuché que sentaste la cabeza, que encontraste a otra persona y estáis felices ahora... Escuché que tus sueños se hicieron realidad, supongo que esa persona te dio cosas que yo no te pude dar... ¿Por que estás así? No he hecho nada para que te pongas así, he intentado hacer esto lo mejor posible... Odio aparecer de la nada sin haber sido invitado pero no podía permanecer alejado, no podía evitarlo... Esperaba que vieras mi cara, y recordaras todo lo que has sido para mi... Sabías como vuela el tiempo, parece que fue ayer cuando hablamos por primera vez... Todo esto nació en un día de verano, como cualquier otro, pero nunca me hubiera imaginado que eso hubiera podido acabar en lo que ha acabado... Nada es comparable a esto, ni problemas ni preocupaciones. Los arrepentimientos y los errores son productos de la memoria. ¿Quien habría sabido como de agridulce sabría esto? No pasa nada, encontraré alguien como tú, no deseo nada, sólo lo mejor para ti... No me olvides, te lo pido, y recuerda lo que dijiste: no te preocupes, nunca te voy a dejar sólo, pase lo que pase seremos amigos...

End of time

Y entonces todo esto se acaba con los siguientes resultados: el mejor verano de mi vida ha acabado siendo el peor; yo, pensando que era feliz lo único que hacía era engañarme a mi mismo; tú, yéndote así en la madrugada, diciéndome que ya hablaremos mañana, y encima yo sin acordarme de nada porque estaba como estaba. ¿Me jode haberte perdido así sabes? Sin acordarme cuales fueron tus putas últimas palabras, si te dije algo malo, si te dije lo que siento ahora, que es lo mismo que sentía antes. Me dijiste que nunca me ibas a dejar solo, que siempre estarías conmigo, fuéramos lo que fuéramos, sólo me dijiste que nunca me abandonarías, que te tendría ahí para siempre, y por lo visto estoy viendo que no, que me has mentido, otra vez más... Lo que me jode más de todo esto es acordarme de ti y no poder estar así: (: (feliz) Si no estar enfadado, con rabia, llorando, y pensando: ¿Por qué me haces esto? Si de verdad te importara tanto no me te habrías ido así... Lo peor de esto es que nuestra despedida no haya sido ni un abrazo, ni un encantado de haberte conocido, ni un siempre me acordaré de ti, ni un te quiero, sino un: bueno, mañana hablamos anda...