Wake up!

¿Verdad que no sientes lo mismo que yo? Bueno, quizás sí, tú sientes... ¿nada? Si es así entonces sientes lo mismo que yo, y me gusta, y mucho estar así, sin pasarlo mal, sin hacer el tonto e intentando ser feliz, como antes. Y ahora ya es cuando me doy cuenta de todo lo que mis amigos me decían: que había sido tonto, que estaba haciendo el gilipollas, que era todo una perdida de tiempo, que tu única intención era joderme, que me merezco alguien mejor que tú... Y lo único que quiero hacer es darles las gracias a esas personas que han estado ahí apoyándome, y diciéndome que todo era una perdida de tiempo, que abriera los ojos y que fuera feliz, que me lo merezco de vez en cuando creo yo. Y bueno, me doy cuenta que es verdad eso que dicen de que un clavo saca otro clavo :D

The love is a big shit

Bueno, sólo quiero que sepas que... que... que no te quiero, que... este verano de tanta calor me dió algo en la cabeza y por eso te empecé a querer y tal. Sólo quiero que sepas que sé que eso fue una tontería, que no sirvió de nada, solamente para hacer el gilipollas y no aburrirnos en el verano, quizás fue un "amor de verano" (que no creo que a eso se le pueda llamar amor) o quizás fue un no sé... Algo causado por mi gran aburrimiento o por el tuyo, bueno, no definamoslo mejor, sólo pensemos en el presente, ya no me sirve de nada pensar en el futuro. Yo sólo digo que las mentiras, con el paso del tiempo se convierten en verdad, y que recuerda que al principio "te quería" y eso, no digo nada más, sólo que con el paso del tiempo las mentiras se acaban convirtiendo en verdad... Pero bueno, en tu caso tu mentira nunca se convirtió en verdad por lo que veo...

Black or white

Así fue como ocurrió todo, un día cualquiera conocí a une persona que me dejó sin palabras... Fue en mis peores días, y te llevaste todas mis penas y mi tristeza y los hiciste desaparecer...Pero un día vi como te ibas poco a poco y yo no podía hacer nada al respecto, sólo esperar a ver como te ibas yendo... Yo sólo quería acostarme a tu lado cada día, y despertarme viendo tu cara por la mañana... Pero como todo lo que siempre he conocido desaparecerás algún día, así que me paso mi vida entera escondiendo mi corazón...

Loved the way you lie me

Me pongo a leer las cosas, y pienso: ¿Por qué fuiste tan falsa joder? ¿No te acuerdas de todas las cosas que me decías? ¿Todo aquello era mentira, no? Es que joder, lo veo y recuerdo lo felices que estábamos, todas las putas cosas bonitas que me decías, cosas que ninguna persona en la vida será capaz de decir ni hacer nunca, y por todo el significado de aquellas palabras pensaba que me querías de verdad, que te importaba... Pero es que ahora me estoy dando cuenta de que no, que me doy cuenta que has sido muy falsa joder... Ahora que leo todo lo de aquellos días, otra vez sigo pensando que sí, que me querías y mucho por todo lo que me decías, pero es que no entiendo por qué ahora estás así... Entiendo que ya no me quieras, pero ¿es necesario que me digas todo eso? Yo pienso que no, que eso son cosas que es mejor guardarse enserio... Recuerdo que me dijiste que me querías mas que a todo en el mundo, que darías por mi la vida, que harías cualquier cosa por mi joder... Y de pronto, un mes después ya no sentías nada de eso, no te entiendo de verdad... Encima veo todo eso y me pongo a llorar como un gilipollas, son muchos recuerdos y muchas las cosas que nos dijimos, y al recordarlo todo se me cae el mundo encima enserio... Sólo quería ser feliz contigo, nada más, según tú eras feliz conmigo también, entonces no sé por qué se jodió todo esto...

Lie me

No entiendo el por qué me estás jodiendo todavía, si ya se ha acabado todo ¿Por qué tienes que seguir metiendo el dedo en la yaga? ¿Te gusta joderme no? Veo que te gusta verme sufrir... Ahora sólo sabes decirme que no me querías, que me habías engañado a mi, y a ti misma al hacerte pensar que me querías... ¿Y no te das cuenta de lo que me jode eso? ¿Por qué cojones sigues removiendo la mierda? ¿No te das cuenta de que así me estás jodiendo más y más? Dime al menos qué te he hecho para que me trates así, dímelo, porque a lo mejor te he hecho algo y no me he dado cuenta y ese es el motivo por el que me jodes... Si de verdad te importo, o te hubiera importado un poco aunque sea en estos últimos meses no me estarías tratando así... Si fuera verdad eso que me dijiste de que gracias a mi, habías estado feliz todo este verano, no me estarías jodiendo ahora como lo estás haciendo joder... Estoy harto ya de pedirte explicaciones y que tus únicas respuestas sean un cambio de tema, o directamente no haya respuesta... Me estoy cansando de arrastrarme por ti, de esperar una puta respuesta tuya, me canso de quererte ya... Sólo quiero saber la puta manera para olvidarte, no quiero saber nada más, solo pido eso, que alguien me diga la manera de como olvidar a la persona a la que más he querido en lo que llevo de vida...

La verdad duele

Esta es la historia de este verano, pero vista desde otro punto de vista, el punto de vista de una persona ajena a mi, una persona que mejor no recordar.
"Todo comenzó unos meses antes del verano, felizmente estaba con esa persona tan especial para él, eran felices, "se querían" (lo pongo entrecomillado ya que es algo que no se cumplía por las dos partes). Se notaba perfectamente que papel jugaba cada persona, mientras uno era esa típica persona que se enamora de verdad, mientras que la otra, pues quería aparentar que si, pero en el fondo sabía que no sentía nada por la otra persona... Entonces, como es ley de vida, eso se acabó, por culpa de otra persona llamada M (no quiero decir nombres, lo recuerdo). Entonces pues el protagonista de esta historia, rabioso de celos empezó a joder todo lo que tuviera que ver con las otras dos personas, pues haciendo lo típico: engañando, inventándose cosas, jodiendo poco a poco, etc... Y hasta que no consiguió joder todo, joder a M, y hacer miles de cosas más, pues no se quedó feliz, entonces cuando ya todo acabó pues nuestro protagonista intentaba ser el amigo de M a pesar de todo, haciendo como que era buena gente y eso, pero en el fondo lo único que quería era joder a M, joderle por todo haberle quitado a su querida, pero nuestro protagonista no sabe que su querida fue directamente a M, ella fue la primera que dijo te quiero, la primera que dijo: quiero estar contigo, y muchas cosas más... Así que poco a poco, y con el paso del tiempo lo fue consiguiendo, hasta que a M se le incharon los huevos, lo mandó todo a la mierda, y entonces nuestro pobre protagonista quedó abatido, haciendose la victima, haciendo parecer que le importaba todo esto, cuando en el fondo estaba feliz sabiendo que había cumplido su objetivo, el objetivo de haber jodido la puta vida de M y todo ello porque su querida le mandó a tomar porculo, y pensó pues si yo no soy feliz, que ni ella ni M tampoco lo sean, y hasta que no consiguió jodernos a todos, pues no se quedó tranquilo"
Y ya está, este ha sido el cuento, y sí, ha sido una paranoya, pero este es el cuento que relata como una persona que puede aparentar ser tu amigo lo único que quiere hacer es joderte, así que ya sabéis, nunca os fieis de nadie que no conocéis bien, solo digo eso...

Don't forget me

¿Sabes qué? Que te quiero, pero ya no lucho por ti, porque por mucho que lo haga no va a servir para nada... Pero que no luche no significa que me de por vencido, significa que estoy cansado de luchar y no conseguir nada, me jode quererte, pero es lo que tiene que hayas sido la persona mas importante en mi vida sabes? Ni puedo ni quiero olvidarte, sé que despues me arrepentiré de todo esto, pero jodiendome mucho no quiero olvidarte, quiero quererte, tener la puta esperanza de que un puto día estemos juntos, pero sé que ese día nunca llegará... Estoy cansado de autoconcienciarme con que no te quiero, cuando en el fondo sé que sí, que no puedo olvidarte, que por mucho tiempo que pase y por muchas cosas que me hagas voy a seguir igual joder, que no me importa nada, solo que te quiero, y estoy cansado de pensar que no, que te he olvidado... Yo pienso que esto todavia no ha terminado, que a pesar de que tu ya hayas encontrado otra persona yo tenga la oportunidad de que algún día vuelvas conmigo... También aparte de quererte, te echo mucho de menos, como si hiciera 20 años que no te viera, y todo esto me destroza. Entre que te echo de menos, no puedo hacer nada y que te quiero y tú no, esto me está jodiendo mucho, pero me lo he buscado yo solo, quizás por quererte a ti, o porque no sé, será porque siempre me fijo en la persona equivocada... Y bueno, después de todo esto lo único que me queda por decir es que me quedaré aquí como un gilipollas, sufriendo, queriendote, echandote de menos, y con la triste esperanza de que algún día de estos volvamos a ser felices, los dos juntos, como antes...

Without your love

¿Alguien sabe la manera para olvidar a esa persona a la que has querido tanto? Porque ya que yo no la encuentro yo pregunto, para saber si alguien tiene la respuesta... A pesar de todo sigo igual, a pesar de intentar olvidarte no lo consigo. Puedo llevar semanas enteras sin pensar en ti, pero si un solo minuto pienso en ti ya vuelvo a recordarte. ¿Y sabes? Es muy difícil no pensar en ti después de tanto tiempo, tantas cosas que recuerdo como si hubieran pasado ayer mismo... Que si que vale, que si hago que desaparezcas completamente de mi vida seguro que te olvido, eso no se lo discuto a nadie. Pero nadie entiende lo difícil que es hacer que alguien que ha sido tan importante para ti desaparezca así porque sí, eso no sabe nadie lo difícil que es, lo aseguro yo... Y ésta es la razón por la que busco la manera de olvidarte, de no pensar en ti, de poder sacarte de mi cabeza de una vez por todas. De empezar a vivir mi vida de nuevo, y no la que estoy viviendo ahora, sólo busco la manera de ser feliz de nuevo...

The one that got away

Me acuerdo de este verano, cuando nos conocimos. Lo felices que eramos, las gilipolleces que hacíamos, todo lo que nos dijimos... Nunca estabamos el uno sin el otro, hicimos una promesa por si no te acuerdas, esa de que pase lo que pase, como amigos o aunque estuviéramos enfadados nunca te irías... Algunas veces, cuando te echo de menos me pongo a leer todos los mensajes, la conversación de ese día... Alguien me dijo que ya le habías prometido lo mismo que mi a otra persona, que ya eras feliz con otro... Ahora con todo lo que tengo desearia volver al pasado y poder arreglar esto, pero nose como ni de que forma se arreglan estas cosas... Debería haberte dicho lo mucho que significabas para mi, porque ahora estoy pagando las consecuencias. También me acuerdo de cuando hablábamos de nuestro  futuro, como si supiéramos que todo iba a ir bien y que seríamos felices siempre. Pero nunca me planteé que te perdería... En otra vida nosotros podríamos ser felices, podríamos conservar todas esas cosas que nos prometimos, y estar en contra del mundo... En otra vida, yo haría que te quedaras, asi no tendria que decir que fuiste tú la única que rompió esa promesa, la única que se fue... 

Ninguno de dos

¿Y qué le hago si me dices todas esas cosas, lloro? ¿Voy a llorar por qué me digas que no me quieres? ¿Por qué te hayas liado con otro? ¿Voy a llorar por qué me hayas engañado todo este tiempo? Jajaja no, lo siento, ya no. Ahora vamos a cambiar las tornas y voy a empezar a ser yo el malo, tal vez por qué esté harto, tal vez por qué haya abierto los ojos... bueno, por muchas razones mejor dicho. Ya he pasado la época del no sé esto, no sé aquello... Ahora ya lo sé todo, ahora ya lo veo todo como lo tenía que haber visto hace mucho tiempo. Que sí, que vale, que estubo bien todo este tiempo pero... ¿Y? ¿Qué le hago? El pasado pasado está. Y en ocasiones las cosas malas superan a las buenas, así que al final acabas recordando lo malo, no los momentos felices. Y ésta, por mucho que me joda tengo que admitir que es una de esas situaciones

Worse than me

Una canción tras otra, cada una más triste que la anterior, mis lágrimas bajan lentamente por mi cara hasta caer al suelo. Me doy cuenta de que no, que no puedo con esto, que no veo la luz al final de este túnel, que no veo el día en que deje de pensar en todo esto, el día en el que vuelva a ser feliz... No sé cuándo va a terminar, cuándo sacaré todo esto de mi cabeza, cuándo volveré a ser el mismo de antes... Pienso, y no sé que he hecho para que me pase todo esto a mi, si supiera que es lo que he hecho mal seguro que daría todo por volver al pasado y cambiarlo. Cuando miro al pasado y veo lo que eramos me pongo mal, mal por que sé perfectamente que eso no volverá, que lo pasado pasado está... Si de verdad me querías no te hubieras ido, si de verdad querías lo mejor para mi no te hubieras ido nunca... Sé que esto se tiene que superar, lo sé perfectamente, pero no veo todavía el día en que lo supere, lo veo en un futuro muy lejano...

Givin' up

No sé por qué sigo empeñado en quererte cuando sé perfectamente que esto no me hace ningún bien. Sé que esto es una tontería, que no voy a ganar nada, pero si a perder mucho. Que no lo voy a pasar bien, no voy a volver a ser feliz, no se por qué no me doy cuenta de que ya nada volverá a ser como antes, que ya no hay nada... Pero no sé como hacer que mi corazón vea eso, que tiene que dejar de quererte, que así no gano nada, sólo gano hundirme en un mar de malos recuerdos, tristezas, etc... No puedo controlar mi corazón, tampoco mis pensamientos, ni mis sueños... Por mi parte intento olvidarte, pero hay una parte de mi, la parte involuntaria, esa que yo no controlo que no quiere hacer el intento de olvidarte, y no sé el por qué la verdad... Quizás sea porque no me doy cuenta de las cosas, o porque me guste pasarlo mal... Pero ahora mismo sólo sé que te quiero, pero que no quiero quererte.